lu_vershinina


Блог Людмилы Вершининой

Быть Автором Своей Жизни


ПОЦЕЛУЙ ГЕНСЕКА
lu_vershinina
 На сайте "Фотоискусство" один из авторов разместил фотки об СССР. Они получили очень много откликов. И мне  вспомнилось:) Хорошее было время! Хотя время всегда хорошее - это мы его разбазариваем и ругаем...
Я и Брежнев
Я родилась в конце пятидесятых, воспитывалась в семье строгих правил, а затем пионерской организацией и ленинским комсомолом. |Первым мужчиной, впервые невинно поцеловавшим меня в щечку, был Леонид Ильич Брежнев, когда однажды, по дороге из Москвы в Крым, он остановился в нашем городе, чтобы поздороваться с ветеранами 18 армии.

Стоял июль1976 года. Я училась в пединституте на втором курсе, а среди лета меня занесло в учебное заведение: взять направление для работы в пионерском лагере.

Как только мы с подружкой появились в вузе, так сразу ответственные лица взяли нас под белы рученьки и отвели в высокий кабинет. Кроме нас с Наташкой, там уже сидело несколько ошарашенных девиц: никто не знал, что от нас хотят. Вышел проректор. Нам велели подняться, пройтись. Его умные глаза внимательно изучали фас, профиль, дефиле. Затем:
- Ты, ты, ты и ты - останьтесь, остальным - большое спасибо.

Наташка в список избранных не попала. Я не знала, радоваться мне или огорчаться и кому из нас больше повезло. На все вопросы начальники ничего вразумительного не ответили, а попросили примерить национальные костюмы. И снова кастинг. По их масляным физиономиям я поняла, что остались довольны. Потом нам приказали завтра в 10.00 быть возле «альма матер» при параде и с лентами в косах. На очередной вопрос «А для чего это все нужно?», нам ответили, что в связи с Днем металлурга, к нам приезжает министр металлургии Индии, и его нужно соответственно встретить.

В воскресенье утром нас погрузили в «Волгу», приставив охранником солидного дядечку. Уже позже я узнала, что это был второй секретарь обкома.
Вокзал встретил пугающим безлюдьем и тревожной пустотой. А еще мурашки по коже бегали и оттого, что на дистанции 30-40 метров от здания всю территорию оцепили вооруженные люди.

За 15 минут до прибытия поезда нас украсили шикарными букетами гвоздик, а ответственный человек сказал:
- Когда Леонид Ильич сойдет с поезда, вы ему вручите цветы.

Мне показалось, что я ошиблась, не расслышала:
- А как же министр Индии? - хотя это уже не имело никакого значения.
Я встречаю самого Брежнева! Я к нему смогу прикоснуться! Я приеду в лагерь и скажу девчонкам: «Я Брежнева видела!»

Поезд медленно подходил к перрону. Оживилась разновозрастная группа людей: здесь были ветераны 18 армии, работники обкома, горкома.
Когда Леонид Ильич сошел с поезда, первой к нему с хлебом и солью бросилась дородная женщина лет 40-45, потом подбежали мы, отдали ему цветы. Каждую из нас, 18-летних студенток, легендарный генсек поцеловал в щечку. Дальше он целовался с высокопоставленными чиновниками, снисходительно похлопывал по плечу своих боевых друзей, которые по сравнению с Леонидом Ильичем выглядели дряхлыми старцами. Меня поразило, насколько хорошо и молодо для своих лет выглядел Брежнев. В то время ходили слухи, что Ильич умирает от рака, лечится у китайцев, чувствует себя очень плохо. Это мало совпадало, я бы сказала, совсем не совпадало с реальностью. Он говорил совершенно внятно, шутил, смеялся - и смеялись все. В мою память на долгие годы врезалась фраза: «Это я сделал из вашего города область». Произнесена она была с особым чувством собственной значимости, личной причастности к ходу истории, полной уверенности в том, что ОН может ее изменить.
Встреча длилась минут двадцать. Затем все пожелали ему счастливого пути, и личный поезд Генерального секретаря ЦК КПСС навсегда покинул наш город.

Вспоминаю свои ощущения. С одной стороны, я чувствовала естественную радость от того, что нахожусь в непосредственной близости от человека, имя которого по раз двадцать на день звучало по радио, телевидению, а газеты пестрели его портретами. А с другой - мне почему-то неловко становилось за эту помпезность, надуманность встречи, за стариков-ветеранов, которые примерными учениками смотрелись рядом со своим однополчанином.

В сентябре меня пригласил к себе проректор по науке и, пожав руку, желая успехов в труде и счастья в личной жизни, торжественно вручил фотографию с изображением культового генсека и меня за его спиной.

Эти вопросы часто задают на собеседованиях в американских компаниях
lu_vershinina
Оригинал взят у denis_balin в Эти вопросы часто задают на собеседованиях в американских компаниях
Эти вопросы часто задают на собеседованиях в американских компаниях, чтобы понять, умеет ли человек мыслить вне предложенных рамок. Правильные ответы на все вопросы говорят о том, что у отвечающего нестандартное мышление, и он может найти выход из любой кризисной ситуации. Проверь свой мозг и ты!



Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?


ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ТУТСвернуть )

Я бросила курить
lu_vershinina
Я бросила курить. И даже не с понедельника. А почему-то в четверг. Без специальной подготовки и таблеток. Правда, в прошлом году я  прочитала  полкниги, после которой люди повально отказывались от курения. На меня это  не действовало. 

Я не выстраивала цели по SMARTу и не формулировала свои пожелания, исходя из правильной мотивации: нужно говорить не "хочу бросить курить", а "хочу вести здоровый образ жизни". Мне это вообще было фиолетово. Мне нравилось курить, и я совершенно не ожидала от себя, что однажды в четверг сигарета вдруг покажется мне бревном во рту, а втягивание дыма станет отвратительным и бессмысленным.

Я бросила курить. Ну и что в этом волшебного и необычного? Да ничего. Миллионы людей на земле каждый день бросают курить. Просто мое состояние не соответствует сотни раз услышанным и прочитанным историям о Великой Ломке Курильщика со Стажем в Тридцать Лет. И это удивляет. 

О своем курении я больше забыла, чем иные знают. И как начала курить,и что меня зацепило, и как десяток лет убеждала себя и других, что я, собственно, не курю, а так, балуюсь, опустошая пачку сигарет в день, и что я курю, потому что мне нравится, а не потому что зависимость...  

А курить я начала уже будучи глубоко взрослой, когда мне было двадцать четыре. Я пришла из школы, после семи  уроков, на которых меня вымотали совершенно неуправляемые дети, чуть сдерживаясь, чтобы не заплакать от безысходности, и попросила у мужа сигаретку.
- Ты хочешь закурить? - изумился он, а может, проверял, не ослышался ли. Для него это было непостижимо: в компаниях, где мы тусовались, дымили все, и только меня, простой сельской девушки, не коснулись пороки большого города. 
- Да, - ответила я. - Отвлеки сына.
- Да-да, конечно, - закрыаая дверь на кухню и увлекая за собой Дениса, причитал мой муж.

Первая затяжка не удалась, а затем становилось все  легче, а главное - приятно! И я понимала, отчего это удовольствие, эта "приятность": с мужем уже давно установились скучные отношения, он практически не обращал на меня внимания, да и Денечку  его тоже совсем не доставалось. И вдруг - забота! Оказалось - муж умеет играть с сыном! Оказалось - он может бережно относиться ко мне! Ух ты! Ни фига себе! Хочу еще! Я не заметила, как потянулась за второй сигаретой...

Мне нравилось курить! Я ловила удивительный кайф! Главное, я понимала, что сигарета вновь и вновь возвращает мне то состояние удовольствия, которое испытала я первый раз! Хотя и рассталась с мужем. И еще с двумя. А сын вырос, женился и сам бросил курить. Каждая сигарета наполняла меня чувством защищенности, фантазиями, что обо мне кто-то заботится...

Еще я понимала, что каждая сигарета сокращает мне молодость, красоту и здоровье. Что кожа покрывается порами, а они становятся все шире. Что легким все тяжелее дышать. Что сосуды истончаются, а тахикардия проявляется все чаще. И все это блекло перед возможностью поймать кайф, придумаманный мною, окунуться в  фантазии, что стали реальностью... 

Я неоднократно бросала курить. Но это давалось мне крайне тяжело. Я  обязательно находила повод, чтобы закурить: еще остались в пачке сигареты; я сделаю это после праздников; начну с понедельника; лучше  в деревне - возможностей больше; вот съезжу на море, а потом - век воли не видать! Мне доставляло большого труда не думать о сигарете, пройти мимо сигаретного киоска, не закурить в привычной обстановке. Еще я начинала много есть, толстела - и это была самая крутая отмазка, чтобы вернуть себе "палочку здоровья". 

И так тридцать лет.

А потом вдруг случился четверг. 

Мне интересно наблюдать за собой, отмечать забавные моменты:
- курить совсем не хочется, даже в обществе дымящих,
- обжорство не проявляется,
- возле киосков не останавливаюсь,
- о сигарете вспоминаю после завтрака, когда ее первую закуривала, но это, скорее, можно сравнить с автоматическим навыком, от когорого тоже трудно сразу избавиться,
- главное: не совершаю над собой насилия! Как будто и не было этих тридцати лет курения!

А еще открытия:
- просыпаюсь в шесть утра сама, без будильника!
- увеличилась интенсивность труда! Оказывается, кто не курит, тот больше работает!
- не нужно бояться, что тебя расколет старенькая мама!
- вдруг совершенно неинтересной стала тема удорожания сигарет,
- взбираюсь на десятый этаж без остановок,
- я перестала уставать.

Я давно уже чувствую себя в безопасности. Я принимаю заботу мужчин обо мне, но могу прожить и сама. А в тот четверг, мне кажется, я окончательно приняла решение и поставила жирную точку на своей безответственности. Мне так думается...


Как у вас получается быть автором своей жизни?
lu_vershinina
Опрос #1824581 Как у вас получается быть автором своей жизни?

Как у вас получается быть автором своей жизни?


Отрывок из книги "Я не хотела быть феминисткой"
lu_vershinina

Я не хотела быть феминисткой. Мне виделось, как воздушную пену фаты подхватывает ветер, атлас белоснежного платья искрится на солнце, рядом – самый красивый, самый умный мужчина на свете, и так приятно ощущать себя слегка укачиваемой звуками свадебного марша…

Мой муж любил, запершись в ванной или туалете, читать Стругацких, Вайнеров и Фицджеральда; ставить антенны радиостанций на крыше дома; ночами слушать вражеские голоса, чтобы затем обсудить на чужих кухнях за чашкой кофе и бутылкой «Плиски».

Мне тоже нравилось проводить время на кухне и перелистывать труды Ландау, Бехтерева и Пикуля, колдуя над завтраками, обедами и ужинами.

В ванной я проливала слезы над «Унесенными ветром», чередуя всхлипывания с загрузкой белья в стиральную машину.

Мой муж влюбился в жену своего начальника, а нас затопили соседи со второго этажа. Он уехал с Мариной в Гурзуф, а я осталась на реконструкции квартиры после стихийного бедствия.

Когда муж вернулся, начальник спустил его со ступенек, а я, окончив институт домохозяек, курсы маляров-штукатуров и два коридора монтера-электрика, ушла от него.



Я не хотела быть феминисткой. Мне грезилось, как любимый приводит меня хозяйкой в свой дом, и мы вместе превращаем его в крепость…

Но убеленные сединами чиновники сказали, что мне нужно развестись. Полноценной семье они не могли выделить кооперативную квартиру, а женщине с ребенком – отчего ж, на это льготы имеются… Разводиться нужно было сейчас. Через неделю все уже не имело смысла.

Я развелась за два дня. Под диктовку юриста я выписывала себе решение суда, муж требовал отказаться от алиментов.

Я не хотела быть феминисткой. Мне мечталось, как я парю на руках любимого, и вместе мы плывем по жизни рядом, побеждая тайфуны, ураганы и торнадо…

Я влюбилась в штурмана дальнего плавания. Краткость встреч и томленье разлук обостряли мои чувства.

Он любил валяться на диване, лучше - со мной. Потом на руках относил меня на кухню – готовить завтраки, обеды и ужины. Сам отправлялся на диван. Уже с газетой или Чейзом.

У нас текли краны, забивалась канализация, рушился кафель. Мой любимый не хотел тратить время на такие прозаические вещи. «Любимая, хочу только тебя!».

Овладев навыками слесаря-сантехника и плиточника-укладчика, в одно из его возвращений на материк я не открыла ему дверь.

Я не хотела быть феминисткой. Мне думалось, как любимый подарит мне целый мир…

Он бросил под мои стройные ноги Крым и Прибалтику. Он взошел со мной на Ай-Петри, и уехал в Москву. А я осталась его ждать.

Через год он вернулся, но уже с детьми - своими и чужими.

С утра мой любимый уходил в море ловить ветер на серфе, а я готовила завтраки, обеды и ужины, мыла посуду, играла с детьми в азартные и подвижные игры, придумывала им другие развлечения.

Вечером он уходил на местный пятачок послушать каэспэшников, а я читала детям на ночь книжки, сочиняла сказки, укладывала их спать.

Спустя десять лет, приобретя умения массовика-затейника, няньки-гувернантки и писателя – самоучки, я оставила его на одной из вершин Кара-Дага.

Я не хотела быть феминисткой. Мне представлялось, как в шикарном вечернем платье я еду с любимым в «Мерседесе», он открывает мне дверцу, галантно подает руку и ведет в ресторан, где только для нас накрыт ужин при свечах…

Я влюбилась в директора фирмы с легким криминальным налетом. Иногда он заезжал за мной на своей «копейке» и вез поесть «самых лучших пельменей в городе». Он говорил мне, что деньги – пыль, грязь, что это не главное, а главное – чтобы тебя кто-то понимал. Еще он часто рассказывал о том, как работал на заводе инженером, получал 220 рублей – и был счастлив. Еще он говорил, как трудно ему сейчас, что он, не глядя, поменялся бы жизнью с первым бомжем. Правда, ни одному встреченному бродяге он так и не предложил свое место под солнцем.

Рядом с ним я превращалась в одно большое ухо; иногда подавала голос, анализируя отдельные вехи большого пути.

Два месяца на моей службе не выдавали зарплату. Однажды я несмело  попросила у него денег. Он сказал: «Да, я могу тебе дать деньги, я могу тебя купить. Но не стану этого делать: это унизит твое достоинство. И вообще, подавать нужно только слабым и немощным, а ты сильная. Вот и заработай».

Усвоив базовые знания психологии человека, я растаяла в его жизни, «как снег, как утренний туман».

Я не хотела быть феминисткой. Я хотела жить в свое удовольствие, увидеть снега Килиманджаро и пустыню Калахари, поймать тихоокеанскую волну и свежий ветер Атлантики.

Последняя фраза последнего любимого стала переломной  во всей моей жизни.

 Полдня я работала в школе, щедро забивая головы своих воспитанников отдаленно разумным и  сомнительно вечным. Еще полдня консультировала директоров, менеджеров среднего звена, как управлять людьми и не дойти до маразма. Вечером проводила банкеты в лучших ресторанах города. В выходные размывала стены, клеила обои в чужих квартирах и офисах.

По ночам писала контрольные, курсовые и дипломные работы, одна из которых, «Влияние этногенеза на становление сельского хозяйства в переходный период», стала книгой и была успешно издана. Раз в месяц я моталась в Китай, Турцию и Польшу, наполняя рынок тряпками, пристраивая их по киоскам и базарам.

Опыт общения с мужчинами, мое стремление быть женственной, слабой и нежной проросли чудесными всходами.

Сейчас я подъезжаю на аккуратном «фордике» к моему дому, утопающему в кружевном разнообразии деревьев, посаженных своими руками. Мой водитель с ненавязчивой любезностью откроет дверцу автомобиля, смиренно ожидая дальнейших указаний. Скоро подъедет мой сын с женой, и мы встретимся в столовой за ужином при свечах, искусно приготовленным нашим китайским поваром.

***

Мужчин я воспринимаю как реальность, данную Господом. Но они меня больше не вдохновляют и не удивляют. Я с благодарностью вспоминаю то время, когда любила и была любимой. Хотя для любви мое сердце все так же открыто, и в сознании нет-нет, да и мелькнет картинка, где воздушную пену фаты подхватывает ветер…

Я не хотела быть феминисткой…


Как приобрести книжку "Я не хотела быть феминисткой"?
lu_vershinina
Это очень просто!

Достаточно ввести название в поисковую систему. Она продается в Украине, России, Белоруссии, США, Канаде... Не исключено, что еще где-либо... Я сама не ожидала такой географии:)

По какому поводу книга?
lu_vershinina

Мою книжку трудно отнести к какому-либо жанру: здесь все смешалось — и публицистика, и художественная проза, и суждения читателей. Мне хочется вести с вами диалог и услышать ваши отзывы. И я представляю вас, ощущаю поддержку, а порой слышу критику.

Кто-то вздохнет: «Ну вот, очередная книжка о том, как выйти замуж». Кто-то с брезгливостью воспримет сюжет с алкоголиком. А возможно, вы улыбнетесь, читая советы по преодолению «безграмотности» в беседах с мужским населением. Здесь и луковицы, и мальчики, и лысины! И просто самоирония! Все смешалось! И я не претендую на роль советчика! Скорее всего, и над собой посмеиваюсь. Выбираете вы — кого любить, кого жалеть...

А как узнать, что значит — любить себя? Особенно если на каком-то витке жизнь пошла извилистыми дорожками? Только вернувшись туда, где тебя занесло... И алкоголики на пути встречаются, и друзей мы подчас теряем, и порой остро чувствуем недостаток любви, заботы, без остатка влюбляясь в молодых парней... У каждого свои демоны. Алкоголик, мальчик — это всего лишь образы, символы... Только не увидите вы здесь оголтелого феминизма, о котором сейчас так много пишут и говорят.

Вы встретитесь со многими женщинами, а в процессе чтения обнаружите, что осталась одна героиня. Да она и была одна. Просто на разных этапах взросления в ней проявляются несколько личностей, которые нужно собрать в одно целое. Как мозаику. Или пазл.

Ей хочется, чтобы любили ее со всеми недостатками, слезами, скандалами и сдвигами. Ей хочется быть загадкой с непостижимыми тайнами ее большой души.

Вначале моя героиня неуверенна, несамодостаточна. Да! Ей уже чуть больше сорока, и только сейчас она учится жить по принципу реальности — здесь и сейчас. А что, действительно все женщины (да и мужчины!), «жизнь свою пройдя до середины», становятся окончательно зрелыми личностями? Мы все воспитывались в одной культуре, и многие из нас до сих пор остаются в шорах своей предубежденности, надуманных запретов и кем-то созданных правил. Стесняются своих чувств. Не умеют их выразить. Вместо осознавания прячутся в ракушку или раздуваются от надменности. А моя героиня — сейчас она наслаждается реальностью: хочет себя показать — вот она я! Хочет поиздеваться над девочками — да ради бога! Ей мальчик понравился — а почему бы и нет? Красота в любом возрасте привлекательна!

Моя героиня рассказывает, как взрослела, какие открытия своего «Я» сделала. Она понимает, что жизнь разнообразна и удивительна, и не стоит ее попусту тратить на страдания, мучения, обиды и собственные ограничения. Она осознает, что, по большому счету, мы получаем только то, что хотим. И мужчины встречаются именно желанные, такие, которые нам нужны на определенном этапе нашей жизни. Думаю, что это вопрос ответственности и выбора. Пока мы не научимся осознавать, что за все, что с нами происходит, отвечаем только МЫ САМИ, мы долго будем выбирать НЕ ТЕХ, заниматься НЕ СВОИМ ДЕЛОМ, осуществлять ЧУЖИЕ ЦЕЛИ.

Моя героиня постигает разрушительный смысл запретов, надуманных ограничений, дурных ментальных привычек. Для нее становится открытием, что разрешить и делать — это разные вещи. РАЗРЕШИТЬ — значит осознать, что МОЖНО быть и такой, и другой... А поступать так или иначе — это уже наш выбор, и зависит он от нашей системы ценностей, моральных качеств, мировоззрения, интеллекта...
Она убеждается — чудеса возможны! Мы верим — страстно-страстно, безусловно, безоглядно! — и чудо происходит! Собственно, мы имеем только то, во что верим. И не нужно сожалеть о годах! Чудеса совершаются и в зрелом возрасте, и в глубоко преклонном, если я точно знаю, чего хочу, если я осознаю, что только я сама ответственна за исполнение своих желаний.

Еще мне хочется донести вот что: каждая ситуация, каждый человек в этом мире даются нам судьбой, чтобы чему-то научить. Мне хочется, чтобы вы нашли счастье сегодня, а не в конце дороги, когда путешествие уже завершено и радоваться некогда.
Мое повествование о том, как стать Автором Своей Жизни.



Здравствуйте! Рада встрече с вами!
lu_vershinina
Ну вот, еще одним блоггером стало больше:)

Чем могу быть полезна? Информацией: думаю, мой жизненный и профессиональный опыт позволяет делиться информацией важной и нужной. Откуда такая уверенность? Мне помогали приобрести ее дети, которых я учила языку и литературе; мои коллеги, с которыми я постигала чарующий мир психологии; мои клиенты, которые живут сейчас в гармонии с собой и миром.

Какие мои достижения? Издательский дом "Питер" четыре раза опубликовал мою книгу "Программы социально-психологических тренингов", журналы "Russiantown", "Я", "Фома",  E
lena's Club
 - художественную прозу, в издательстве "Вектор", Санкт-Петербург, вышла моя книга "Я не хотела быть феминисткой". Во многих уголках нашей большой-маленькой Земли живут самодостаточные люди, в формировании успешности которых есть и мой вклад.

Какое настроение вам нравится? Мы можем посмеяться - юмор вдохновляет; можем и поплакать - слезы очищают. Я люблю придумывать истории, делать разбор полетов - и все это отдавать на ваш суд. И если кто-то, благодаря моему немудреному творчеству,сделает маленькое открытие, я буду знать - еще одним счастливым человеком на земле стало больше. А если этого не случится, - простите великодушно. Ну что, поехали?!

?

Log in